Тексты Писания: Быт. 2:18
Когда Бог сотворил человека, Он рассматривал Адама как одну половинку, а Еву как другую. Человек был неполным, пока две половинки не были соединены. Каждому нужно жениться. Исключение составляют только те, кто получил дар от Бога хранить свою девственность. Большинство учителей Библии соглашаются с тем, что выбирать супруга — значит искать другую половинку. Бог сотворил вас как одну половинку, и Он также сотворил другую половинку для вас. Вам нужно найти другую половинку, чтобы быть одним целым. Выбрать супруга — значит стать «целым». Две половинки бесполезны если остаются отдельными половинками. Вам нужно найти другую половинку. Если две половинки соединяются, но остаются отдельными половинками, с этим браком что-то не так. Мы верим, что то, что Бог соединил, не должно разделяться (Мф. 19:6). Поэтому нам нужно найти пару от Бога.
Брак очень связан с церковью. Поэтому старшие братья и сестры не должны игнорировать этот вопрос. Нам нужно признать, что он важен, и помогать молодым делать правильный выбор. Если они сделают неправильный выбор в браке, и позднее что-то случиться в их жизни, проблемы в их семьях станут проблемами церкви. В таком случае на церковь ляжет тяжёлое бремя.
Мы надеемся, что молодые братья и сестры откроют свои сердца перед Господом в отношении брака. Они должны отбросить все предубеждения и спокойно обдумать этот вопрос. Не смотрите на него слишком субъективно, но рассмотрите его объективно. Если человек становится слишком субъективным, его сердце и голова будут слишком горячими и не смогут видеть все здраво и ясно. Учитесь быть спокойными и объективными, учитесь приносить все Господу и рассматривать все надлежащим образом. Не будьте возбуждены своими эмоциями и никуда поспешно не прыгайте. Пожалуйста, запомните, что христианин может прыгнуть в брак, но он никогда не сможет из него выпрыгнуть. Мирские люди могут легко прыгнуть в брак и выпрыгнуть из него. Но вы не сможете выпрыгнуть из него. Поэтому, прежде чем прыгать в брак вам нужно все внимательно рассмотреть.
Позвольте мне упомянуть несколько основных факторов, влияющих на брак. Я бы хотел, чтобы молодые братья и сестры спокойно рассмотрели эти факторы и разобрали их один за другим. Не закрывайте легкомысленно на них глаза.
Для Иакова было легче жениться на Рахили, чем на Лии. Нам никогда не нужно преуменьшать природное влечение. Я никогда не скажу, что можно жениться на любой девушке, если только она сестра и выйти замуж за любого парня, если только он брат. Вопрос влечения не имеет места среди нас, если мы остаемся просто братьями и сёстрами в Господе. Но если двое женятся, они должны рассмотреть все факторы, из которых состоит брак. Одним из основных факторов является влечение.
Доктор Беван из Американского Христианского Миссионерского Альянса очень хорошо сказал об этом. Он сказал: «Взаимное влечение является высочайшим выражением любви.» Этот великий слуга Господа также сказал: «Когда Господь делает вас братом или сестрой по отношению ко всем верующим, вопрос влечения не имеет места. Но когда Он говорит вам жениться на ком-то, приходит влечение.»
Даже сам Павел не упустил этот вопрос в 1 Кор. 7. Он сказал, что если кто-то думает, что ему нужно жениться и он желает жениться, ему следует это сделать. Это показывает, что брак должен быть чем-то, что происходит от желания человека. Человек должен чувствовать, что он хочет этого. Природное влечение является необходимым условием для успешного брака. Конечно никому не нужно учить об этом, потому что молодые братья и сестры уже знают это. Им очень хорошо известен фактор природного влечения в браке. Мы упоминаем это для того, чтобы старшие братья признавали этот факт и его законность. Во всех браках, где отсутствует природное влечение, будут проблемы. Человек вступает в такой брак неохотно.
Если вы хотите, чтобы кто-то стал вашим супругом, вы должны желать быть с ним (с ней) и должны наслаждаться его (её) присутствием. Вы не должны терпеть его присутствие. Есть много людей, чьё присутствие вы терпите; вы не можете сказать, что наслаждаетесь их присутствием. Но если вы хотите жениться на ком-то, вам нужно дорожить и ценить её компанию. Находясь вместе, вы должны быть счастливы. Если вам не нравится его компания, или это не доставляет вам удовольствие, вам не нужно выходить замуж за него, потому что вам не хватает одного основного фактора брака. Восхищение и наслаждение чьим–то присутствием не должно быть временным; это должно быть постоянным чувством. Вам следует иметь уверенность в том, что через тридцать или пятьдесят лет вы все ещё будете наслаждаться его компанией. Это наслаждение не должно исчезнуть через три или пять дней. Такое влечение является основным условием хорошего брака.
Второе, вы должны принять во внимание физическое здоровье. Правда, что любовь побеждает физическую слабость. Мы знаем, что некоторые женятся для того, чтобы заботиться о физическом здоровье супруги. Один брат в Англии хотел жениться на сестре, потому что она была слепая. В истории церкви много таких случаев. Там, где сильна любовь, физическая немощь побеждается.
Но нам нужно осознать, что при нормальных обстоятельствах не каждый имеет такую великую любовь. Обычно физическая немощь может стать разрушающим фактором для успешного брака. Когда физическая слабость начинает проявляться больше, тогда от супруга требуется большая жертва, и это естественно может разрушить брак.
Для женатого физически неполноценного человека, за которым ухаживает его супруга, существует только два возможных сценария. Или он становится очень эгоистичен, или ему становится неловко от того, что его жена должна постоянно служить ему. Если инвалид эгоистичен и всегда думает о себе, это почувствует его жена. Она будет презирать такого человека и думать: «Мой муж так любит себя. Он думает только о себе, а не о других.» Она начнёт презирать своего мужа.
Возможно, этот человек не эгоистичен, но очень застенчив и поэтому чувствует себя неловко. Это тоже создаёт проблему. Когда человек очень застенчив, он чувствует себя виноватым из-за того, что его супруга должна постоянно служить ему и жертвовать собой ради него. Ему будет трудно принимать её служение и особую заботу. Поэтому обычно болезнь влияет на брак.
Давайте теперь посмотрим не на того, кто принимает служение и заботу, а на того, кто служит. У того, кто служит, тоже может быть два пути. Он или добровольно жертвует собой, или он готов жертвовать собой до определённых границ. Человеческое терпение легко кончается; у него всегда есть предел. Когда кончается терпение, в доме разгораются проблемы. Иногда терпение не истощилось, но человек все-таки не желает идти на жертву. Иногда вы можете обнаружить, что ваш муж или жена очень эгоистичны. Вы можете начать презирать его или её. Если ваша половинка эгоистична, вы будете обременять её чувством того, что она постоянно остаётся у вас в долгу. Это как одалживать деньги другим. Если тот, кто занимает эгоистичный, он будет продолжать занимать у вас. Но если он застенчив, ему будет только хуже от того, что вы даёте ему деньги. Я хочу показать вам это. Хотя физическая слабость не является непреодолимой проблемой, она рано или поздно может сильно повлиять на брак. В начале супружеской жизни плохое здоровье может и не быть проблемой, но после какого-то времени оно точно станет проблемой.
Я знаю брата с серьёзной болезнью, и его жена должна работать чтобы содержать семью. Днем жена на работе, а когда она приходит домой вечером, ей приходится заниматься домашними делами. Такая ситуация может длиться только короткий промежуток времени; это не может длиться долго. Жена может работать так один или два месяца, но она не сможет жить так всегда. Обычно никто не сможет быть отягчённым сверх меры.
Я верю, что мужчина и женщина должны иметь примерно одинаковое здоровье, для того чтобы их брак был успешным. В браке не может быть чтобы один человек был здоров, а другой серьёзно болен. Иначе для пары будет трудно и невыносимо жить во времена особых испытаний. Когда речь заходит о браке, нам следует обращать внимание на здоровье.
Брак нужно рассматривать как долгосрочное предприятие. В таком случае нам следует учитывать вопрос наследственности. Нужно обращать внимание не только на здоровье будущего супруга, но и на здоровье его прародителей.
О наследственности говорят не только в медицине, о ней также говорится в Библии. В Божьем законе сказано, что Бог — это Бог ревнитель. Бог наказывает за беззаконие тех, кто ненавидит Его до третьего и четвёртого рода. Он также являет милость тысячам поколений тех, кто любит Его и хранит Его заповеди. Многие живут беспутной и беззаконной жизнью, потому что их отцы и деды раньше посеяли это. Библия говорит, что те, кто ходит распутно, сеют вихрь. Однажды они могут быть прощены и спасены, они могут получить новую жизнь. Но некоторые люди, годные к спасению, не годны для брака. Господь может простить их грехи и поведение и может спасти их. Но если они женятся и родят детей, их детям нелегко будет спастись. Они передадут своё злое семя следующему поколению, но они не могут передать им своё возрождение. Они могут посеять только семя греха, а не Божью жизнь; они не могут передать своё возрождение своим детям.
Часто, когда такие люди рождают детей, следующее поколение впадает в большие грехи и серьёзное беззаконие. Это приносит много печали родителям. Я не говорю, что это случится, как только они поженятся. Я говорю, что у них возникнут проблемы с детьми в поздние годы своей жизни. Некоторые удивляются, как у духовных людей могут быть такие дети. Вы можете удивляться, почему у сестры такая непослушная дочка. Вы должны осознать, что существует такая вещь как закон наследственности. В большинстве случаев второе и третье поколение наследует злое семя первого поколения. Что человек сеет, то и пожинает. Ваше следующее поколение будет пожинать посеянное вами семя. С одной стороны такое сеяние даст церкви ещё одного трудного грешника, с другой стороны оно даст вашей семье ещё одного бунтующего сына. Это может быть проблемой для всех.
Что делать тем, кто имеет проблему наследственности, но при этом уже женат? Им нужно просить милости у Бога, чтобы они были избавлены от Божьей правительственной руки. Это связано с правительственной рукой Бога и с Его управлением. Им следует молиться, чтобы Божья правительственная рука прошла мимо них и избавила их от этих страшных последствий.
Молодым братьям и сёстрам следует обратить внимание на фактор наследственности, так как это связано со всей их дальнейшей жизнью.
Четвёртое, необходимо обращать внимание на семью другой стороны. На западе говорят: «Я женюсь на такой-то, а не на её семье.» Но, пожалуйста, запомните, что так не бывает. Когда человек женится на девушке, вся её семья идёт вместе с ней. Женившись на ком-то, вы соединяетесь со всей её семьёй, так как в какой-то степени она является частью той семьи. Все, что вам нужно это увидеть, имеет ли семья другой стороны высокий стандарт нравственности или высокий набор ценностей. Какой их взгляд на разные вещи? Имеют ли они строгий стандарт во всем? Как мужчины относятся к женщинам в этой семье? И как женщины относятся к мужчинам? Просто обратите внимание на эти вещи, и вы будете знать, какое будущее будет у вашей семьи.
Молодой человек находился под влиянием своей семьи около двадцати лет. Возможно он не был доволен своей семьёй, но после того как он женится, отличительные черты его семьи и её образ жизни невольно всплывут на поверхность в его новой семье. Рано или поздно эти отличительные черты проявятся. Я не осмелюсь сказать, что это произойдёт десять раз из десяти. Но скажу, что так будет семь или восемь раз из десяти. Хотя отличительные черты семьи другой стороны могут и не проявиться все сразу, но они постепенно проникнут в вашу семью.
Если отец очень строг к своим детям, сыновья и дочери той семьи будут не очень ласковыми. Детям, которые росли в строгих семьях, обычно не достаёт любви. Если семья тёплая, и родители полны любви, дети из такой семьи, естественно, будут нежными и общительными. Если и отец и мать в семье строгие, то дети из такой семьи будут замкнутыми. Если вы хотите мужа из такой семьи, то это неплохо, но не надейтесь, что ваш муж будет нежным. Если вы хотите жениться на девушке из такой семьи, она будет замкнутой. Если семья имеет определённую отличительную черту, то в семи или восьми случаях из десяти, дети будут иметь ту же самую отличительную черту. Отличительные черты семьи всегда проявляются во втором поколении.
Поэтому некоторые говорят: «Если хочешь взять дочь, хорошо посмотри на мать.» Возможно, это слово не абсолютно правильно, но все-таки частично это так. Смотря на то, как мать относится к отцу, можно узнать, как дочь будет относиться к будущему мужу. Она наблюдала за матерью более двадцати лет, и она училась от неё. Каждый день она видела, как её мать обращается с отцом. Как она может обращаться со своим мужем по-другому? Ей будет трудно не поступать так же, как поступала её мать. Я не скажу, что в десяти случаях из десяти дочь будет такая же как её мать. Но вы можете ожидать, что такое случиться в семи или восьми случаях из десяти.
Например, у некоторых людей очень сильный характер. Они могут быть очень нежными, когда вы разговариваете с ними. Но они выросли в семье с сильным характером. Рано или поздно эта сильная черта характера проявится в них. Если члены семьи близки друг ко другу, и среди них нет ссор и драк, то человек из такой семьи естественно будет миролюбивым и тихим. Они не будут спорить и драться. Дети из таких семей по крайней мере будут считать, что спорить неправильно. Попросить их участвовать в каком-нибудь скандале это как попросить их взобраться на высокую гору. Если брат или сестра росли в семье, где каждый день спорят и ссорятся, он или она могут быть вежливыми с вами сегодня, но эта вежливость не надёжная; это только временная маска. Однажды, когда он не будет сдерживать себя, проявится все, чему он научился в своей семье. Ему не нужно прилагать усилия, чтобы ругаться или ссориться, и вы ничего не сможете сделать с этим.
Прежде чем вы решите жениться на ком-то, вам следует изучить семью другой стороны и решить, нравится она вам или нет. Если она вам нравится, то семьдесят или восемьдесят процентов проблемы разрешено. Если вы чувствуете, что там что-то не так, то не ожидайте, что ваша будущая супруга будет исключением.
Пожалуйста, помните, что привычка человека отличается от его взгляда. Человек может иметь один взгляд, но его привычка может быть другой. Если в семье есть споры, драки и плохие привычки, рано или поздно дети будут спорить и драться. Привычку изменить нелегко. Когда кто-то женится на сестре, он женится на всей её семье. Когда кто-то выходит замуж за брата, она также выходит замуж за всю его семью. Поэтому нужно внимательно смотреть на семью другого человека.
Говоря в общем, женщины взрослеют и стареют быстрее чем мужчины. В браке мужчина обычно должен быть на пять, шесть или семь лет старше, чем женщина. Женщина взрослеет на пять лет раньше мужчины и стареет на десять лет раньше. Это действительно в отношении физиологического развития.
С другой стороны, у человека есть умственное развитие. У человека есть интеллектуальный возраст. Человек может быть физически зрелым, но при этом, что касается его интеллекта, оставаться ребёнком. Он может быть старым в теле, но молодым в своём разуме. Человеку может быть тридцать лет, но при этом он поступает как будь то ему двадцать. В этом смысле он ещё молодой. Что касается христиан, если умственное развитие брата превосходит умственное развитие сестры, можно не беспокоиться о том, что брат моложе сестры.
Вопрос в том на какой возраст вы больше обращаете внимание: на физический или на интеллектуальный. Если важнее физический возраст, то брату лучше быть старше, чем сестра. Если большее внимание обращается на умственное развитие, то сестра может быть старше брата. Мы не можем решить вместо пары, что им важнее. Они должны сами решить это. Некоторые обращают больше внимания на физический аспект, а некоторые на интеллектуальный. В отношении возраста нет строгого правила или закона.
Пять пунктов, о которых мы уже говорили, относятся к физиологическому аспекту человеческой жизни. Сейчас мы хотим говорить о психологическом аспекте человека. Другими словами, мы хотим говорить о том, что связано с личностью.
Чтобы брак был здоровым должно быть не только естественное влечение, но и совместимость или согласие в личности. Можно также сказать, что должна быть совместимость в интересах и предпочтениях. Если в браке нет совместимости в личности или интересах, то рано или поздно в семье не будет мира, и обе стороны будут страдать. Новому верующему нужно осознать, что влечение временно, а совместимость характера — это то, что присутствует всегда.
У неверующих любовь, описанная в романах, всегда связана с естественным влечением. Но это не та любовь, о которой говорится в Библии. Любовь включает в себя влечение, но влечение может и не быть любовью. В любви есть влечение, но в любви также есть совместимость личности. Существует два основных условия или, можно сказать, два основных ингредиента любви: одно – это влечение, а другое – совместимость или сходство личности и интересов.
Что касается внешности, кто-то может быть привлекательным для вас, но при этом человек вам может совсем не нравиться, так как поступает абсолютно не по вашему вкусу. Ему может не нравиться то, что нравиться вам, а вам может не нравиться то, что нравиться ему. В этом видно несовместимость в личности.
Муж или жена могут быть очень нежными в семье. Он или она могут очень любить людей и быть очень щедрыми. Он или она могут использовать всякую возможность, чтобы оказать тёплое гостеприимство людям. Но другая сторона может быть достаточно холодной к людям. Нельзя сказать, что он не имеет никакой любви к людям, но у них неодинаковое количество любви. Мы сразу же можем увидеть проблему в их личностях. Предположим, что вы очень нежный человек. Вы щедрый и тёплый человек. Предположим, что ваш муж тоже очень любит людей. Вам обоим будет очень интересно встречаться с людьми. Вы будете чувствовать, что жить легко. Когда вы повернёте на запад, вы обнаружите, что течение помогает вам двигаться на запад. Ветер будет всегда дуть в вашем направлении. Но если другая сторона холодная к людям, она будет тянуть вас в одном направлении, а вы будете тянуть в другом направлении. У вас будет чувство, что вы терпите его, а у него будет чувство, что он терпит вас. Когда вы будете вести себя определённым образом, он будет чувствовать, что это уже слишком и ему нужно вас терпеть. Когда он будет вести себя определённым образом, вы можете почувствовать, что он слишком скупой, и что вы его терпите. Это не очень хорошо.
Некоторые люди не только нежные, но и добрые. Они не хотят ранить или огорчить кого-либо, они всегда думают о других. Если кто-то выберет мужа или жену, которые также добрые и внимательные, которые стараются сохранять достоинство других, и никогда не хотят смущать и затруднять других, он или она будут счастливы и оптимистичны. Когда он двигается в каком-то направлении, кажется, что течение следует за ним в этом же направлении. Для него жизнь будет лёгкой. Но представьте, что его супруга совершенно другая. Представьте, что она всегда идёт в противоположном направлении, она грубая и требовательная ко всем. У него будет много проблем в браке. Иногда человек добр не только к людям, но также к кошкам и собакам. Если у такого человека будет жена, которая всегда бьёт собак и кошек, у них возникнут проблемы. Некоторые добры не только к людям, но и к вещам. А другие бесчувственны ко всему, не только к кошкам и собакам, но и к людям. Двум людям с разными личностями очень трудно жить вместе. Трудно когда один тянет в одну сторону, а другой в другую.
Вот ещё один пример. Брат может быть очень щедрым к людям и желает все раздать. Если брат или сестра приходят к нему домой, он вынесет все, что есть в его доме. Но, предположим, его жена съёживается, когда кто-то приходит к ним на обед, и она беспокоится, что гости съедят все, что у них есть. В таком браке обязательно возникнут трудности. Это связано не с нравственностью, а с проблемой личности. Личность некоторых людей такая, что они сжимаются, когда нужно немного поделиться едой с другими. Когда приходят гости, они специально подают плохое, и стараются сохранить хорошее. Это явно проблема личности, а не нравственности. Такой человек всегда поворачивает в одном направлении. Если щедрый человек женится на девушке, которая любит делиться со всеми всем также как он, он будет чувствовать, что плывёт по течению; он будет счастлив. Но если есть несовместимость в личности, две стороны будут тянуть в разном направлении, и пара будет всегда жить в горячих спорах. Это станет большой проблемой.
Некоторые люди очень открытые по природе. Они не только откровенные, но им также нравится быть открытыми. Другие люди осторожные по природе. Они не только сами осторожные, но им также нравится, когда другие люди осторожны. Когда двое таких людей встречаются, возникают проблемы. Пожалуйста, помните, что нет ничего неправильного в том, чтобы быть открытым или в том, чтобы быть осторожным. Это проблема связана не с нравственностью, а с личностью. Вот осторожный, тихий и замкнутый человек. Рядом с ним откровенный и открытый во всем человек. Осторожный не должен критиковать открытого человека, а открытый не должен критиковать осторожного человека. Они оба замечательные люди. Вопрос не в нравственности, а в личности. Один любит быть открытым, а другой любит быть осторожным. Открытый человек чувствует, что другой очень медленный, в то время как осторожный чувствует, что другой действует слишком быстро. Оба страдают. Если открытый человек встретит другого открытого человека, они оба будут жить счастливо. Если осторожный человек встретит другого осторожного человека, они будут легко ладить.
Некоторые люди очень вдумчивые; они все аккуратно взвешивают и тщательно обдумывают. Другие импульсивны во всем, что делают. Они вначале делают что-то, а потом думают и говорят об этом. И опять это вопрос не нравственности, а личности. Вдумчивый человек не должен критиковать импульсивного. Просто вдумчивый человек должен найти вдумчивую жену. А импульсивный человек должен найти импульсивную жену. Так они оба будут жить в мире. Если у вдумчивого человека будет импульсивная жена, то возникнет проблема, потому что каждый будет тянуть в противоположном направлении.
Некоторые люди очень точные в том, что говорят. Они настолько точные, что их точность пугает других. Каждое слово, которое они говорят должно быть точным и правильным. Нельзя сказать, что другие люди специально неаккуратные, но все-таки они не такие аккуратные в своих словах. Это снова вопрос не нравственности, а личности. Если вы соедините два вида таких людей, один будет критиковать другого за то, что он говорит ложь, а другой может сказать, что лучше вообще молчать, чем говорить так точно как он. Честно признаться, если каждое слово должно быть таким точным, то за весь день в мире произнесут не больше двадцати предложений. Вы видите, что несовместимость личности на самом деле является большой проблемой.
Приведём другой пример. Некоторые люди очень энергичные, в то время как другие очень тихие. Они оба правы, так-как это не связано с нравственностью. Но когда очень активный человек женится на очень тихом, даже если один является братом, а другая – сестрой, без сомнения возникнет проблема. Рано или поздно проблема личности станет моральной проблемой. Они будут усиливать особенности друг друга. Тихий муж будет чувствовать, что его жена слишком общительная. Активная жена в свою очередь будет чувствовать, что она вышла замуж за бесчувственного человека. В семье возникнет большая проблема. Я знаю мужа, который любит быть дома, но он женился на сестре, которая любит ходить в гости. Для мужа это невыносимо. Ему не нравится все время ходить из одного места в другое со своей женой, но, если он не следует за ней, он чувствует себя дома как в тюрьме. Когда он приходит домой, её никогда нет. Ему всегда приходится терпеть. Если этот вопрос не решится, то случится беда. И опять это не вопрос нравственности, но личности; когда они поженились, они не обращали внимание на это.
Одна сестра очень заботится о том, чтобы дома было чисто. Все в её доме должно быть очень чистым. Она ходит за мужем с тряпкой и все вытирает. Но мужу нравится быть неаккуратным. Однажды я пришел к ним домой и увидел, как муж бросает подушку на пол, переворачивает стул и перемешивает все вокруг. Я спросил его, почему он так делает. Он ответил: «Я так счастлив сегодня, потому что моя жена уехала к своим родителям.» Он так устал от её чистоты, что сейчас он наслаждался неаккуратностью. Это не вопрос нравственности. Нет ничего плохого в том, что вы опрятны, и нет ничего плохого в том, что вы немного неаккуратны.
Новому верующему нужно увидеть, что существует два основных условия для любви. Первое — это естественное влечение и второе – совместимость личности. Если вы хотите выбрать себе пару, вначале вам следует выбрать того, кто привлекает вас. Брак, в котором нет влечения, не будет хорошим. Второе, выберите того, чья личность похожа на вашу. Зрелые святые должны помочь молодым узнать свою личность. Не пренебрегайте вопросом совместимости личности только потому, что у вас есть естественное влечение.
Я знаю пару в Шанхае, которые постоянно ссорятся. Я спросил мужа почему он вообще женился на ней. Он ответил, что, когда он впервые её увидел, его привлекли её карие глаза. Это естественное влечение. Ему просто нравились её карие глаза. Но скоро после свадьбы он забыл о цвете её глаз. Он только помнил, что ей нравилась чистота, а ему нравилось быть неопрятным. Ей нравилось быть весёлой, а ему нравилось быть тихим. Ей нравилось все делать быстро, а ему нравилось быть медленным. Пожалуйста, помните, что личность — это что-то постоянное, а влечение — это что-то временное.
В выборе пары мы не должны обращать внимание только на естественное влечение. Мне нравится, когда молодые братья и сестры обращают внимание на естественное влечение. В этом нет ничего плохого. Но одного влечения недостаточно. Необходимо ещё обращать внимание на совместимость личностей. Если личности не подходят друг другу, то влечение скоро пропадёт. Естественное влечение может привести вас в брак, но оно никогда не сможет поддерживать ваш брак. Нам должны быть известны эти проблемы.
Некоторые говорят, у человека может быть два неба и два ада. Человек может взойти на одно небо и потом пойти в ад. Он также может быть на двух небесах или быть в двух адах. Самое счастливое место на земле — это счастливая семья; это как небо. Самое ужасное место на земле — это грустная семья; это как ад. У верующего может быть одно небо и один ад. У неверующего может быть два ада. У него ад, когда он живёт на земле и его ждёт ад, когда он умрёт. Есть много христиан, которые сегодня живут в аду, но которые пойдут на небо в будущем. Они живут так, потому что в семье отсутствует гармония личностей.
Я вспоминаю одного брата, жена которого дралась и ссорилась со всеми везде. Она могла быть духовной когда хотела, красиво молясь и поступая очень духовно. Но когда она выходила из себя, никто не мог говорить с ней. Она все время дралась со своими соседями, и никто не мог ничего поделать. Её мужу приходилось все время ходить к разным семьям и извиняться. Каждый раз, когда он приходил домой, он должен был выяснить с кем она поссорилась для того, чтобы извиниться перед ним. Каждый день она попадала в беду. Если бы этот брат женился на тихой сестре, или эта сестра вышла замуж за активного брата, то все было бы хорошо. Когда энергичная сестра выходит замуж за тихого брата, или тихий брат женится на активной сестре, в семье обязательно возникнут проблемы.
Многие люди имеют неправильное понятие. Они думают, что могут изменить чью-то личность. Пожалуйста, помните, что это невозможно. Даже Духу Святому нужно много времени чтобы изменить человека. Сколько можете сделать вы? Пожалуйста, помните, что брак не несёт с собой силу менять натуру человека. Многие братья и сестры знают, что у их супругов другой характер, и они хотят изменить его. Но после двух или трёх лет они не видят никакой перемены. Если в мире есть надежда, которой не суждено сбыться, то это именно эта надежда. Я ещё не видел мужа, у которого получилось бы изменить свою жену. Я также не видел жену, которая изменила бы своего мужа. Я однажды сказал, что в браке человек может купить только готовые товары, а не товары не заказ. Какой человек есть, такого вы и получаете. Вы не можете заказать, чтобы человек имел определённый характер. Вначале вам нужно выяснить, можете ли вы принять такую личность брата или сестры. Вы можете только найти человека с определённой личностью; вы не можете ожидать, что вы измените её. Если вы имеете такую надежду, то вы точно будете разочарованы. Мы надеемся, что дети Божьи будут обращать внимание на этот вопрос. Это избавит их от головных болей. Когда я служил Господу в Шанхае в течение десяти лет, одну четвертую моего времени я тратил на то, чтобы помогать решать семейные проблемы. Я настойчиво советую вам жениться и выходить замуж только если есть совместимость личности. Иначе результаты будут серьёзными. Это также повлияет и на детей, которые растут в таких семьях. Когда родители занимают разные позиции и находятся как бы на качели, дети не знают чью сторону выбрать. Понятно, что таким детям не просто будет принять спасение.
Сейчас давайте рассмотрим вопрос слабостей. До этого мы говорили о совместимости личностей и не затрагивали вопрос нравственности. Но люди не только имеют разные характеры, но также и слабости.
Что такое слабость? Некоторые люди ленивые, а другие старательные. Усердие — это добродетель, а лень это слабость. Некоторые точны в словах; точность — это добродетель. Другие не только небрежны в своих словах, но они также постоянно лгут. Они любят преувеличивать, когда говорят. Это слабость их личности. Некоторые молчаливые и они не любят много говорить; это добродетель. Другие любят критиковать и исправлять других; это слабость. Они сплетничают о разных семье. Это не вопрос личности, который не включает в себя нравственности. Когда черты характеры вызывают проблемы с нравственностью, то это слабость, с которой нужно разобраться перед Богом. Некоторые люди делают все быстро, а другие медленно; это вопрос личности. Но если быстрый человек становится нетерпеливым, то это слабость. Некоторые люди такие медлительные, что они становятся ненадёжными. Это также слабость. Быть нетерпеливым – слабость, и быть ненадежным из-за медлительности тоже слабость.
Что делать со слабостями другой стороны? Тому, кто видит слабости другого, трудно решить, что делать. Прежде чем братья и сестры поженятся, они должны найти слабости друг друга. Они должны сделать это до венчания, а не после. Искать слабости после того, как ты женился - неправильно; на самом деле так поступать очень глупо. После бракосочетания искать слабости уже слишком поздно. Если вы поженились, то вам нужно быть слепыми и глухими к слабостям другого. Если вы будете узнавать слабости другой стороны после бракосочетания, то это слишком поздно, потому что вы уже живёте вместе каждый день. Вы увидите много, даже если не стараетесь. Если вы специально будете искать слабости, то, конечно, найдёте больше. Цель брака не предоставить вам возможность находить ошибки в муже или жене. Не открывайте свои глаза, если вы уже поженились. До венчания, когда вы ещё выбираете супруга, не позволяйте естественному влечению ослепить вас и закрыть от вас слабости другой стороны. Не будьте настолько горячими чтобы не заметить слабости другой стороны.
Давайте рассмотрим проблемы слабостей. Есть два пути. Некоторые слабости невыносимы. Они как трудные люди, с которыми невозможно жить вместе. Если есть такие слабости, то брак не будет успешным. Другие слабости можно терпеть. Взвесив все, человек может решить сможет ли он терпеть такие слабости. Конечно, нужно постараться узнать слабости другого до венчания. Искать слабости после бракосочетания только принесёт вред семье, потому что никто не может изменить эти слабости. Слабости невозможно изменить. Перед тем как человек войдёт в брак, он должен хорошо смотреть и подумать, сможет ли он жить со слабостями другой стороны.
Не думайте, что люди с одинаковыми слабостями могут хорошо ладить друг с другом. Многие люди считают, что те, у кого разные слабости не могут ладить друг с другом, а те, у кого одинаковые слабости могут. Нет ничего дальше от истины. Некоторые пары, у которых одинаковые слабости все время спорят и ссорятся друг с другом. Один раздражительный и другой такой же. Вы можете подумать, что для них это замечательно. На самом деле, когда у обоих одинаковая слабость, то трудность только увеличивается. Совесть не участвует, когда люди разные в своей личности. Но если вопрос связан со слабостью, тогда участвует совесть. Когда и муж и жена верующие, любое проявление слабости одной стороны ощущают обе стороны. Бремя ответственности будет увеличиваться, и проблемы будут увеличиваться. Поэтому я говорю, что пара должна иметь одинаковые личности, но разные слабости.
Я помню мужа, который оставлял за собой беспорядок в доме; он никогда не убирал свою комнату. Его жена была такая же. Один устраивал беспорядок, другая делала беспорядок ещё больше. Вы можете подумать, что они жили в мире друг с другом. Но на самом деле они ссорились каждый день. Муж говорил: «Ты не думаешь, что нельзя оставлять вещи в таком беспорядке?» Жена отвечала: «Почему бы тебе не убрать их? Разве ты не знаешь, что я очень занята?» Пожалуйста, помните, что одно бремя – уже достаточно тяжело; два бремя невыносимы. В результате проблемы в семье будут осложняться. Не думайте, что проблем будет меньше, если у обеих сторон будут одинаковые слабости. Фактически проблемы удвоятся. Когда у одного человека есть слабость, он может нести её. Но если и муж и жена имеют одинаковую слабость, бремя становится слишком тяжёлым. Одному тяжело нести своё бремя. Ему невозможно будет нести чужое бремя поверх своего.
Братьям и сёстрам нужно осознать, что некоторые слабости можно терпеть, даже если они есть у обеих сторон. Но некоторые слабости осложняются, когда они встречаются и у мужа, и у жены. Такие слабости невыносимы. Лучше, если слабости двух сторон разные. Конечно, в отношении этого нет твёрдого правила, иногда пары с одинаковыми слабостями могут ладить друг с другом. Нам просто нужно обратить внимание на это.
Для успешного брака нужно, чтобы у мужа были черты характера, которые ценит жена, а у жены – черты характера, которые ценит муж. Жена не должна презирать мужа, а муж не должен презирать жену. Как только появляется какое-то презрение, то семье приходит конец. Обе стороны должны уважать характер другого. Муж должен уважать характер жены, а жена должна уважать характер мужа. Поэтому мы говорим не только о вопросе личности и о слабостях, но и о характере.
Например, для жены простительно иногда что-то недоговаривать. Но если она постоянно лжёт, то это становится проблемой характера. Некоторые мужья по природе эгоистичны; они заботятся только о себе и не о ком другом. Но если они будут эгоистичными, они потеряют уважение жены. Это отличается от совместимости личности. Для пары достаточно трудно приспособиться к трениям и конфликтам, которые случаются из-за несовместимости личности. Если в дополнение к этому будет ещё и презрение характера, само основание семьи будет поколеблено. Тогда уже ничего невозможно будет сделать, чтобы спасти ситуацию.
Иногда мы видим мужей, которые очень несносные. Иногда мы видим жён, которые очень расчётливые; они будут делать только то, что им выгодно и ничего больше. Ясно, что это недостатки характера. Это не только слабости. Это вызывает презрение и неуважение. Когда присутствуют такие элементы, то основной компонент брака отсутствует. Поэтому нам нужно спросить себя, сможем ли мы терпеть характер другой стороны.
Некоторые люди достаточно жестоки. Они грубые со всеми. Они бесчувственны к проблемам и чувствам других. Они хотят выражать только свои чувства и не беспокоятся о том, что причиняют боль другим. Это не вопрос несовместимости личности, это изъян характера, который открывает дверь для презрения.
Некоторые люди не могут проявлять самоконтроль. У них нет никакой самодисциплины. Они дикие во всем и часто раздражаются. Когда возникает какая-то проблема, то у них загорается гнев. Почему человек раздражается? Он раздражается потому что любит себя и ищет только своего удовлетворения. Это не слабость и не проблема темперамента, но это проблема характера. Когда появляется этот элемент, то появляется также презрение и неуважение.
Поэтому, прежде чем жениться нужно узнать черты характера другой стороны, которые вызывают у вас восхищение. Особенно это верно в браках среди детей Божьих; у каждой стороны должны быть черты характера, вызывающие уважение. Если у человека нет ничего, что другие могут в нем ценить, тот такой человек не может жениться. По крайней мере вы должны иметь одну или две благородные черты характера в глазах Бога, прежде чем ваша невеста или ваш жених будет уважать вас.
Есть ещё один аспект личности, на который нам нужно обратить внимание. Когда вы думаете о том, чтобы жениться на ком-то, вы должны спросить ладит ли этот человек с другими. Быть в браке значит жить вместе, и очень важный вопрос, может ли человек жить вместе с другими. Некоторые люди по природе индивидуалистичные. Они не могут жить вместе с другими. Если брат имеет разногласия со своим отцом, матерью, братьями и сёстрами, и вы выйдите замуж за него, у вас не будет счастливого брака. Если сестра не ладит ни с кем и всегда конфликтует с другими, будьте уверены, что у вас будет мало счастья, когда вы женитесь на ней.
Каждый, желающий создать семью, должен соответствовать одному основному требованию – он должен уметь ладить с другими. Так-как жить в браке означает жить вместе, то если у человека не получается ладить с другими, он, конечно, не сможет жить с вами. Если он не ладит с другими, то как вы можете ожидать, что он будет ладить с вами? Шансов очень мало, ему будет очень трудно измениться. Если он не уважает никого в мире, думаете он будет уважать вас? Если вы все же выйдите замуж на него, то вы увидите, что у него также не будет уважения к вам. Таким людям трудно жениться. Выбирая супруга, вы должны убедиться, что другая сторона имеет основные человеческие факторы, необходимые для брака. Вам нужно выяснить, ладит ли он с другими.
Представьте, что сестра всем говорит: «Моя мать ужасна, мой отец ужасный. Мои братья и сестры ужасны. Все ужасно ко мне относятся.» Будьте уверены, что, когда она женится, она будет жаловаться, что её муж ужасный. Таким людям не хватает способности ладить с другими.
Пожалуйста, помните, что, если вы можете легко ладить с другими, у вас будет высокий шанс того, что ваш брак будет успешным. Если вы не можете жить ни с кем, то скорее всего у вас не будет успеха в браке. Я не говорю, что никто не сможет жить с таким человеком. Но я боюсь, что это будет нелегко. Это очень важный фактор.
Мы говорили о физическом здоровье, о характере и вопросе, связанном с душой. Теперь нам нужно затронуть вопрос, связанный с духом. Что касается духовного состояния, человек должен быть посвящён Господу.
Мы не должны жениться на тех, кто не являются христианами. Однако это не все; нам нужно иметь более высокое видение перед Господом. Для благословенного брака необходимы не только влечение и совместимость личностей, но также нужно чтобы у каждого были одинаковые духовные цели. Это означает, что оба должны желать служить Господу. Оба должны быть полностью отданы Господу. Один живёт для Бога, точно также и другой. Во всех вещах, больших и маленьких и муж и жена выбирают Господа. Это означает, что необходимо посвящение. Посвящение важнее, чем хороший характер. Если пара посвящена Господу, их брак будет иметь твёрдое основание. В таком браке обе стороны будут иметь одинаковые интересы перед Богом.
В такой семье не встаёт вопрос, кто должен быть главой, и кто должен слушаться. Вместо этого оба скажут, что Христос должен быть главой и оба будут слушаться Его. Тогда никому не нужно будет спасать своё «лицо». Очень часто жена спорит с мужем не потому, что она права, а он неправ, но потому что она хочет спасти своё «лицо». Это не связано с правильным и неправильным. Она просто пытается спасти своё «лицо». Но вопрос лица не будет иметь места, если оба посвящены. Оба могут потерять свои «лица» перед Господом. Оба могут исповедовать свои ошибки друг перед другом. Мы те, кто ценит волю Божью. Любая проблема может быть решена, если обе стороны выбирают Божью волю.
В семье, где муж и жена полностью посвящены Господу, и оба в единстве служат Господу, есть высокая вероятность того, что брак будет успешным. Даже если муж и жена разные, и если уже исчезло природное влечение, это не будет препятствием для них, и семья будет только продвигаться вперёд.
Вот десять факторов на которые следует обратить внимание, выбирая себе пару. Их можно классифицировать на физические (или внешние) признаки, психологические признаки (или характер) и духовные признаки. Нам нужно обращать внимание на все три класса. Нам следует смотреть на физические признаки, на личность и на духовность. Нужно рассмотреть все три класса, изучая один пункт за другим.
Прежде чем вы решите жениться на ком-то, вам следует записать все его качества один за другим. Привлекателен ли он для вас? Какое его физическое здоровье? Какая его наследственность? Какая у него семья? Все нужно детально записать. Это серьёзное дело. Не делайте это небрежно. Нужно записать все качества один за другим. Какая у него личность? Какие у него слабости? Какие качества в нем вы цените и сколько их? Может ли он находить общий язык с другими людьми? Как он относится к своей семье? Какие его отношения с друзьями? Есть ли у него друзья? Пожалуйста, помните, что те, кто не имеет друзей, становятся плохими жёнами и плохими мужьями. Если человек не относится хорошо к другим, то мало шансов, что он будет хорошо относиться к вам. Вам нужно наблюдать, как он обращается с людьми, друзьями, членами семьи, молодыми братьями и сёстрами, детьми и родителями. Потом вам нужно знать, посвящён ли он полностью Богу, и хочет ли он жить для Господа. Узнайте сколько он отдал Господу, и какой духовный опыт он имеет.
Зрелые святые, которые смотрят за молодыми, должны записать все пункты о брате и сестре, желающим вступить в брак, и затем сравнить их. Так они могут предположить, будет ли пара ссориться и спорить в будущем. Многие видят проблемы, только когда эти проблемы появляются. Нам нужно заранее тщательно все изучить. Так мы сможет знать, какой у пары шанс иметь успешный брак в будущем.
Я хочу твёрдо сказать, что семейная жизнь следующего поколения тесно связана с церковной жизнью следующего поколения. Я хочу сказать слово пожилым: Вы должны заботиться о семьях следующего поколения. Церковная жизнь следующего поколения будет сильной, только если вы будете хорошо заботиться об этом вопросе. Если у следующего поколения будут ужасные семьи, то церковь будет иметь очень сильные недостатки и изъяны. Сегодня те, кто уже имеет семьи, не могут их изменить. Мы можем только просить их упражняться в терпении, заботе и любви. Но мы надеемся, что те, кто ещё не женат, будут стараться строить хорошие семьи. Да дарует Бог церкви Свою благодать, чтобы были воздвигнуты многие молодые семьи, где и мужья и жены служили бы Господу и шли вместе в единстве Его путём. Как красива будет такая картина!
